Redatora de saúde e bem-estar, autora de reportagens sobre alimentação, família e estilo de vida.
Dizer a alguém que seu comportamento o magoou não é fácil. Nem sempre aceitamos críticas e o momento em que fazemos uma é certamente um momento que leva a uma discussão. Discutir não é algo ruim, mas fica mais complicado quando o fazemos com alguém com tendências narcisistas.
Erin Leonard é psicoterapeuta há 20 anos e usa sua conta no TikTok como meio de divulgação sobre relacionamentos e parentalidade. O narcisismo é um tema recorrente em seu canal, e lá ele explicou quais são as três frases mais comuns que uma pessoa narcisista diz durante um conflito.
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“Sinto muito por você se sentir assim”
“Sinto muito por você se sentir assim” parece educado, podemos pensar que vem da boca de alguém com inteligência emocional, mas vamos analisá-la com mais profundidade. Quando a usamos evitamos assumir responsabilidades e colocar a culpa nos sentimentos da outra pessoa.
Erin Leonard explica que esta frase, usada quando dizemos a outra pessoa como nos sentimos em relação a algo que nos perturbou, é uma rejeição automática dos nossos sentimentos, um traço típico do narcisismo. Demonstra pouca ou nenhuma empatia, dando a entender que o que sentimos é da nossa conta e não interessa à pessoa.
Eles não entendem, mas também não querem entender e não se importam com a sua perspectiva porque ela é apenas sua, assim como o seu desconforto. Não param para pensar “uau, o magoei”, como explica o especialista no vídeo, mas sim que o problema é seu porque é você que se sente assim.
Se não soubermos o que está em jogo, em vez de dizer “Lamento que se sinta assim”, podemos dizer algo como “Você está com raiva, eu entendo. Não sei bem porquê, mas gostaria de entender”. Se sabemos onde foi o erro, é hora de validar emocionalmente a outra pessoa e, em vez de dizer “Lamento que você se sinta assim”, tente algo como “Você está com raiva porque me atrasei. Você tem todo o direito de se sentir assim, mas prometo sair de casa mais cedo na próxima vez” ou “Sei que você está chateado comigo e entendo, mas tem ocorrido um problema de comunicação”. Com essas interações e segundo o especialista, estamos validando os sentimentos da pessoa, mesmo que não concordemos com a sua perspectiva.
“Você estragou tudo”
A frase “Você estragou tudo”, como explica Erin Leonard, “pode ser a tentativa do parceiro narcisista de infligir culpa”. Para evitar que esse sentimento de culpa nos consuma, o especialista explica que devemos tentar manter a perspectiva. “É necessário falar sobre os problemas de relacionamento para manter a confiança e a proximidade. Se você for punido por tentar resolver um problema, pode ser a outra pessoa que não consegue resolver o conflito”.
“Você tem problemas de raiva” ou “você fica com muita raiva”
Uma pessoa narcisista deseja desviar e projetar em você como um método de defesa. Em vez de considerar o que está acontecendo e verificar se podem ou não ter sido os responsáveis pelo dano ou pelo que gerou a sua raiva, o que fazem é jogar a bola para quem explica o que sentem. Eles culpam você. Porém, ficar com raiva é normal e natural. Também é normal que, se expressamos algo que nos incomoda ou nos magoa, nem sempre fazemos de forma doce.
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E de repente, ao demonstrar seus sentimentos, você passa a ser injustamente culpado por tudo. Você usa sua inteligência emocional e analisa que poderia ter dito as coisas de forma diferente, de uma forma mais doce, talvez, e se sente culpado. Esta frase também é uma forma de manipulação. Na verdade, essas são umas das frases típicas do gaslighting que conseguem desviar novamente a atenção e colocar a responsabilidade de tudo sobre você.
Isso não significa que não possa haver problemas de raiva que, se existirem, devam ser tratados. Isso significa que se você expressou corretamente o que o incomoda enquanto está com raiva, você não tem problemas de raiva, apenas está com raiva de uma forma justa. E está tudo bem, a raiva é uma emoção como qualquer outra. Afirmar que você tem problemas de raiva só porque demonstrou raiva é tentar tirar a culpa de si mesmo e colocá-la sobre você.